“I see the sun rising
And all you see is its fall, fall, fall” (See the sun – The Kooks)

Miro pensativo mi vaso, perdido en mis pensamientos, ahogado en alcohol barato. Recordándote. Dibujando con mis dedos tus manos, imaginando que me sonríes y me tapas los ojos para susurrarme: estoy aquí, contigo, no me he ido. Ahora que sé que no debería perseguir gaviotas con sueños escritos de papel porque como los aterdeceres, mueren en el mar, mojados, huyendo del sol, acomodándose en la noche. ¿Huí? Quizá. De mí mismo. De ti. De nosotros.

Hace demasiado frío ahí fuera, huele a tristeza. Recorro calles desconocidas, aún por descubrir. Busco tal vez esa gota de licor que me deje tirado, sin respiración, aquí, donde nadie me conoce. Una razón para perderme, para olvidarme de lo que soy, de lo que pude ser. Y sé que no te acuerdas qué suponía estar cerca de mí,… acompasar la respiración bajo las notas acústicas de las cuerdas de mi guitarra, las medias luces, todas esas nubes, las sábanas cubriéndonos bajo su tela, ese manto de estrellas, como mis ojos se clavaban cerca de tu sonrisa, bordeando tu mirada para perderse entre tus labios. Olvidaste qué era y yo no hay día que no lo sepa, ni madrugada, ni en noches carcomido por la soledad… como ésta.

Perdido en la ciudad, perdido porque no estás aquí. Porque me fui. Porque no me retuviste. Porque quizá, aún no me has encontrado. Porque quizá no eras esa, ni aquélla, ni ésta… Quizá estas calles que huelen a sal, me lleven a encontrarte, bajo ese rumbo desdibujado y variante en el que se ha convertido mi vida. Recógeme en cualquier esquina, llévame a pasear, hazme reír, dame un motivo, baila conmigo… no dejes que el amanecer se lleve todo lo que borraron el desconcierto y la frustración al llegar, al perderme, al recordarme qué fue irme. Susúrrame. Hazme olvidar, bórrame y aléjame de lo que conozco, de lo que añoro de lo que una vez me hizo feliz. Porque ahora… ahora estoy aquí.

“…You wanna run away, run away. Just get on the fucking train and leave today…”

Tengo 80 años. Algunos me llaman “viejo”, aunque yo prefiero llamarme autodidacta de la vida con años de experiencia. Eso debería poner en mi curriculum. He vivido demasiado, he sufrido suficiente y he amado en demasía. No tengo quejas, hice siempre lo que quise cuando tuve oportunidad. No me guardé nada para mañana, no tuve posibilidad ni elección, rebenté todos mis días hasta el último segundo. Me equivoqué tantas veces que valoro las veces que acerté, que aunque pocas, consiguieron esa sonrisa amplia y sincera llamada por algunos “felicidad”. No creo en esa palabra. Puedo decir sinceramente que no fui feliz, la perseguí hasta que me di cuenta que no aparecía en ninguna guía de teléfonos, que no tenía dirección, que era asidua de bares y locales nocturnos, que se vendía fácilmente como igual de rápido se esfumaba. No existe.

Llevo más de 30 años sentándome todas las tardes en este mismo banco cubierto por las brisas de sal que las rocas desprenden al estrellarse entre columnas de espuma. Quizá sea lo que más echaré en falta cuando muera. Me ha dado lo que muchos me han quitado, esa tranquilidad, ese rincón para estar conmigo mismo, ese mirarme a mí mismo tal y como soy sin el reparo del que se olvidó cómo mirar. Desde aquí, desde mi asiento privilegiado, he visto infinidad de atardeceres, he observado cada tarde esa oscuridad que juguetea con la luz hasta que la vence… y siempre, aunque la luz destelleara en virutas violetas, rompiera el cielo en esquirlas anaranjadas, difuminara el horizonte con el gris brillante de lágrimas de lluvia… siempre lo consiguió. Reconozco que tengo heridas, tantas como días han pasado cerca mío. Pero no importa. He llegado hasta aquí. Lo he conseguido, no me fui antes aunque tuve ganas, aunque lo necesité, aunque hubiera noches llenas de insomnio color ceniza que del dolor que oprimía mi pecho prefería no existir, estrellarme con la marea baja y ahogarme en esa agonía diaria que era vivir. Encontré la manera de seguir… de continuar. De seguir mirando a un cielo cubierto con noches cada vez más frías, y hallar destellos de luz incandescente que me llenaban de fuerza para seguir pensando que entre tanto egoísmo, crueldad y odio había alguien esperándome en algún lugar para tenderme el manto y el calor que necesitaba. Todo fueron sombras hasta que la encontré, os encontré.

Viví lo suficiente. Lo hice porque debía, porque no quería darme por vencido, porque jamás fui un covarde, porque me prometí intentarlo hasta la saciedad. Nací, renací, estudié, trabajé, me casé, escribí y compuse. Llené mi vida, de tantas cosas, que me di cuenta que jamás iba a estar llena. Tantos sueños, tantas historias, tantos paseos con sabor a sal… y el vacío sigue ahí, persiguiéndome, atento a la devacle mi sonrisa. Con lágrimas en los ojos me despido, porque ya es de noche… y hoy no quiero seguir luchando, hoy no voy a volver, hoy he dicho basta, y espero que me entiendas. No sé hacia dónde iré, sé que no quiero volver; cogeré un tren a media noche, un velero ribeteado por el marfil de la Luna, un camino del que no quiero deshacer… y desapareceré, como la marea baja, como la tinta manchada de agua, como la luz que se apaga y no se vuelve a encender.

” A todos aquellos que la soledad de bancos, jardines y parques les brinda una oportunidad más.”

“(Noche de viernes en un bar cualquiera. Está vacío. Sólo hay una persona bebiendo una copa ocupando una silla en la barra. Aparece un segundo se queda observando a la ventana y se sienta en la silla de al lado. Se miran. No se saludan aunque se conocen de vista, no dicen nada. Suena al fondo una canción…)”

Entiéndeme… por todas mis locuras… fueron la mitad mas una

-          ¿Eres feliz? – No

-          ¿Por qué? (Sorpresa) –Eres tú quién pregunta y yo quién responde.

-          Te veo triste, más de lo “habitual”… – Yo también te veo bien, gracias.

(Silencio)

-          ¿Qué es lo que te pasa? – No lo sé.

-          ¿Pero es evidente que algo pasa… qué supones? – Me siento como abandonado, solo.

-          ¿Quién te ha abandonado? – Todos.

-          Todos… implica una concepto muy grande… ¿estás seguro? – Sí.

-          ¿Hiciste algo? – Supongo… eso sería encontrar una explicación lógica a todo esto.

-          Pero no lo sabes…  – No, no lo sé.

(Los ojos se le inundan de lágrimas, se encharca de tristeza, rebosa dolor y agonía)

-          No llores… seguro que existe una solución a todo “esto” (Escepticismo) (Le acaricia el pelo y le da un pañuelo) – Creo que no existe solución, soy así, mi vida es así.

-          No te conozco, pero las cosas pueden cambiarse si uno quiere. – Esto no.

-          Pero por qué… te sientes tan especial? – Me siento diferente, odiado y maltrecho.

-          No será para tanto… – No me creas, no hace falta.

-          Si tan poco te importaran los demás, no los echarías en falta. –¿Eso crees?

-          Sí.  Puedes sentirte solo o abandonado como tú dices, pero también comprendido; todo depende de ti. – … Entonces crees que la culpa es mía.

-          En parte así. Te has dejado llevar por una marea de tristeza, quizá por cosas que sucedieron en el pasado, quizá por cosas que estés viviendo ahora. – No es eso.

-          Pues dime… ¿qué es? – Es la historia de mi vida, el rechazo, el abandono, la tristeza.

-          A todos nos llora el alma… realmente no ha pasado nada? – Nada en especial.

-          No lo entiendo. Parece que lo tengas todo. – Creo que me falta todo, no tengo nada.

-          Algo tendrás… no se puede ser tan categórico.  Dime… ¿te enamoraste? – Sí.

-          Entonces es eso… te rompieron el corazón? – No es la razón por la que estoy así.

-          No sé chico… no sé qué decirte. – No es una novedad, que nadie sepa qué decir.

-          No habría frase dicha que llenara ese vacío que tienes. – Alguna habría…

-          Mmmm, creo que no. Sabes que nadie te va a ayudar, ¿no? –  Tampoco lo espero.

-          Falso. Lo esperas. Pero siento decirte que no va a venir nadie. – Lo sabía.

-          No. Lo intuías, pero no lo sabías. Confías en la gente equivocada. – Son mis amigos.

-          ¿Y ya está? Estoy seguro que has hablado más conmigo que con ellos. – No es cierto.

-          Lo es. – ¡Mira! Empiezo a estar harto ¿Te crees que lo sabes todo? No sabes NADA.

(Le coge con fuerza del hombro lo zarandea y la rabia se funde, se disipa en lágrimas)

(Lo abraza, se separan y le coge la cara entre sus manos mirándolo fijamente)

-          No se trata de lo que sé. Se trata de lo que veo. No tengas miedo a llorar, todo el mundo lo hace. No lo guardes más. No vale la pena. – (…) No puedo hablar…

(Silencio)

-          De aquí, sólo puedes salir tú. – Cómo voy a salir, sino sé ni lo que me pasa.

-          Sí que lo sabes. No eres consciente hasta qué punto… – No tengo más fuerza, la perdí.

-          Mientes. Tu fuerza está aquí (Le toca el pecho) – Si te refieres al corazón, no está ahí.

-          (Sonríe) ¿Médico no? – Sí.

-          (Le ofrece la mano) Yo soy consolador profesional – ¿Vas con pilas?

-          Así que eres ese tipo de personas… – ¿A qué te refieres?

-          Con un carácter especial, complejo. Te crees puedes salvar a todo el mundo. – ¿Yo?

-          Si no tienes ganas de sonreír, no lo hagas, aunque yo lo necesite, haz el favor. – Ok.

-          Y es más. No te necesito, ni yo, ni nadie. No hagas ese esfuerzo. Si no estás, no estás. Por mucho que te llamen. Primero eres tú, luego los demás. – No estoy de acuerdo.

-          ¿Dónde están ahora? (Levanta el tono de voz) ¿DÓNDE? – No lo sé.

-          Ya te diré yo dónde. En sus casas, pensando en SUS cosas. Como hace la gente normal. Te creías tan especial y tan querido como para merecer eso. Iluso. La gente sólo está, si le apetece o si le conviene estar. –  ¡Mi gente si quiere estar!

-          Es evidente que siendo viernes noche, prefieren no estar aquí. – Y tú sí?

-          Yo estoy siempre.  – Algún viernes vendré, y no estarás. Habrá otras cosas.

-          ¿Y me odiarás por ello? – No… ¿debería?

-          Creo que sí… me odiarás, o te enfadarás conmigo. – ¿Tan dependiente me ves?

-          Odias al mundo porque te ha abandonado y no entiendes porqué. – No pienso así.

-          No, piensas peor.  – Ah ¿sí? ¿Algo más que debería saber sobre mí? (Irónico)

-          Mira, las cosas tienen un orden y una magnitud, no puedes cambiarlo. – ¿Cómo?

-          No puedes hacer venir a tus amigos, a tu familia, a tus conocidos a tu habitación, si para entrar se necesita llave y proclamar lo solo que estás. – La culpa NO es mía!

-          ¿Y de quién es? ¿De ellos? Quién está triste? – Yo

-          Si tú estás mal, tienes que confiar en la gente que te rodea para salir, para que te ayuden. Veo que llevas mal eso de pedir ayuda. – No quiero darle pena a nadie.

-          Tú crees que a alguien que te quiere, ¿le vas a dar pena? – No debería…

-          Pues no. No lleves las cosas al extremo. No te hundas gratuitamente por una fuga minúscula de agua. – No es una pequeña brecha, está todo completamente roto.

-          Puede que esté roto, pero.. ¿vale la pena ponerse así? – Ya me dirás entonces qué vale la pena de la vida, si sentirse así de triste sin saber porqué es insignificante para ti.

-          La vida es la que es. La que te toca vivir. – Debería haberme quedado en el asfalto.

-          Lo dices por lo de tu accidente? -  Sí.

(Ríe, mira al infinito y bebe)

-          Muerto, supongo… – No entiendo qué chiste he contado ahora.

-          Me haces gracia. – Ahora soy también un payaso…?

-          ¿Hubiera solucionado algo, que estuvieras muerto? – Sí, ahora no sentiría todo esto.

-          Y… ¿se hubiera solucionado? Perdona por mi insistencia. – Te he dicho que sí.

-          Pues te equivocas. Simplemente lo hubieras cortado de raíz, pero no lo hubieras enfrentado y superado. Eso sí que es patético. Mucho más que desearlo. – Creo que sería lo mejor.

-          Que no estuvieras aquí? – Sí.

-          Tanto daño has repartido por el mundo…? – No creo que sea buena persona…

-          Todos somos buenos y malos, todo depende qué parte potenciemos. – No sé qué quieres decir…

-          Quiero decir que no te odies a ti mismo tanto, por las cosas que probablemente hayas hecho mal, y no te desprecies en esas cosas que hiciste bien. No todo es blanco o es negro… existe una amplia gama de grises. – Yo sí que estoy hecho un buen gris.

-          Todos somos grises. – Tú también?

-          Yo también.  – No me sentiré solo entonces…

-          Ojalá fuese tan fácil. – Ojalá…

-          La próxima invito yo… –No es necesario, no bebo.

-          No sé porqué, pero no me extraña. – Pocas rarezas me faltan ya por confesarte…

-          Sabes… creo que todo el mundo ha pensado en ello… –¿En qué?

-          En desaparecer. –¿Hablas de suicidio?

-          No bobo… de esas cosas melodramáticas, sólo hablas tú. Desaparecer, viajar, empezar de cero, borrar todo lo malo que hay a tu alrededor… “resetearte” – Supongo…

-          ¿No te encantaría? – ¿Empezar de nuevo?

-          Sí… – Creo que “eso no solucionaría las cosas”

-          No parafrasees lo que digo eh… –Hago lo que puedo.

-          Porque no vas a casa, te duchas y te reseteas? – No comprendo mucho el concepto…

-          Pues ya eres mayorcito para saberte duchar… –No me refería a eso.

-          Mira… por muy triste que estés, por muy roto que te sientas, la vida sigue, el tiempo pasa y corre en tu contra.  – Yo ya no quiero que corra más…

-          BlaBlaBla… Ya está bien de esos pucheros infantiles, de esa tristeza desmedida, de ese llanto incoercible. Te vas a casa, y mañana, haces que sea un nuevo día. – Y ya está?

-          Ya está… No me van las soluciones complicadas. Además, me molestas, quiero emborracharme a solas, como cada viernes, sin tener que explicarle a nadie cómo vivir. – Entiendo… Pues gracias…

-          ¿Por? – Por escucharme cuando parecía que nadie quería hacerlo.

-          Sólo te he contado la verdad, mi ebriedad ha hecho el resto… ¿Te sientes mejor? – No lo sé. Quizá sí.

-          Creo que no te sientes mejor. Sigues estando igual de hundido, pero ahora no sólo lo sabes tú, también lo sé yo, y eso amigo mío… te quita mucho peso de encima e irremisiblemente te hace estar “mejor”. – Eso será.

-          Hazme caso. La solución está en ti, en nadie más. No quieras que nadie haga esa tarea por ti. Los demás estarán si tú les dejas que estén, y a sabiendas que no van a estar siempre que tú quieras que estén. Deja de intentar controlarlo todo. La vida es jodida, pero sencilla. Te lo dice uno que se queda todos los viernes solo en un bar, porque no tiene nada mejor que hacer, ni con quien hacerlo. –Ya será menos…

(Sonríen)

-          Seguro que lo es. – Buenas noches.

-          Buenas noches.

“I’m nothing like what I’d like to be… I’m nothing much, I know it’s true”

Te veo a lo lejos, sin casi querer mirar, te llevo observando toda la tarde, casi podría decir toda la vida.  Te busqué y sé que te encontré. Sabía que esa silla delante tuyo, está vacía, siempre lo estuvo. No me atreví a ocuparla, a mirarte a los ojos, a exprimirme en una servilleta a garabatos de tinta y dejar mi corazón como propina. Preferí verte pasar, girarte, moverte inquieta, buscándome en la barra entre toda esta gente. Agazapado en un vaso de cristal, acorralado entre mis pensamientos sin poder casi respirar, me nublo la razón de recuerdos.

Para mi desdén, llega él. Te mira. Le miras, y una sonrisa se dibuja casi sin querer, llenando el bar de luz. No me buscabas. No era yo el hombro que buscaban tus lágrimas, la sonrisa con la que soñabas despierta, la caricia que dejaba siempre tu puerta abierta, esa mano que fuerte te cogía mientras caminando te acompañaba por la vida. Supongo que lo imaginaba, supongo que creía que sería yo quién pudiese ser llave y candado de todos y cada uno de tus anhelos. Ser ese nombre pintado en ese árbol al lado del tuyo, ese recorte mal pegado en tu cuaderno, esa fotografía mal encuadrada por dos palabras en el reverso. Me mentí.

No supe ser esa canción martilleada por tus notas. No pude ser quién tú quisiste que fuera. Me gustaría serlo. Él lo es, lo está siendo. Quisiera que me miraras como le mirabas a él, que fuese mío el brillo de tus ojos, la miel de tus labios, la sal de tus manos. Quisiera ser él. Querría ser él… y no volver a dejarte ir.

¿Te tomas un largo café conmigo?

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” Now the lights out… I discover… just a weekend… Undercover”

Tengo resaca de asfalto, aún parece que pueda oler a alquitrán y mi hombro me hace recordar aquellas décimas de segundo. Estuve bien hasta que me di cuenta. Hasta que miré al espejo y encontré lo que intento esconder cada mañana al levantarme. Fue cuando me dije que podía correr, ausentarme en bromas absurdas, tener mil caras, aparentar ser firme, pero no esconderme. No tardé en ahogarme en una ducha helada. Sabía que la necesitaba para aclararme las ideas, para sentirme vivo, para decirme que aún seguía ahí. Porque quizá sentía que no estaba, que mi cuerpo vagabundeaba en algún bar bebiéndose todo ese alcohol que mi alma llegó a odiar. Que era un nadie más en un mundo que no juega a nada. Supongo que en ese instante quise llorar, pero no pude. No tenía sentido derramar más lágrimas… Todo esto era demasiado incluso para mí, así que sin querer esbocé la sonrisa del condenado, la del que no tiene nada que perder y dejé que el agua fría me llevara consigo.

Rosas rojas… eso es lo que siempre quise. Aunque no sé cuántas. Filas vacías supongo cuando llegue ese día.  La sensación que tengo es que habrá muchas ausencias. Casi tantas como mensajes sin responder. Quizá tengan razón los que se llenan de odio e indiferencia. Quizá esté haciendo algo mal, aunque no lo vea. Quizá nadie oye mis pasos, que caminan desapercibidos y silenciosos por las vidas de los que me rodean. No están sordos, sólo no necesitan oírme y sí decirme: si el final está cerca o lejos, nos da lo mismo.

“No es más hombre quien logra pegar primero, lo es quién logra aguantar más”

Aguantaré. Viviré estos días hasta que alguien decida que ya es suficiente. Aunque para mí, ya lo es.

“…when your mind breaks the spirit of your soul…”

Me duele. Casi tanto que me cuesta respirar. Necesito encontrar ese espacio vital, ese lugar, esas paredes, ese loft mirando al mar, ese envoltorio hecho a medida que me reconoce, que sabe quién soy… y huir de casi todo esto. Me encantaría que mi corazón mudo se quedara y que no me gritara con los ojos inyectados en sal pidiendo una explicación a todo esto. No la tengo. No os entiendo. No sé por qué me hacéis esto.

¿Es acaso la soledad lo que persigo? No. Es a ti. Te persigo sin saber dónde vas, sin saber si te volveré a encontrar, sin entender porqué quieres marcharte, sino es para estar conmigo. Mi mirada va más rápida que los latidos de mi corazón, que se agolpan uno tras otro formando una fila infinita delante de tu casa. Porque quiero verte. Porque necesito verte. Porque me encantaría saber a qué hueles cuando mi mano te acaricia el pelo, a qué suenas cuando hablas en sueños, a qué juegas conmigo si miedo de ti no tengo. Quiero saborear tu sonrisa se fundiéndose con la mía, verte amanecer cada día, despertando ese aliento que necesito, como eres huracanado viento en este mundo tan esquivo. Te siento. Te anhelo. Te miento. No digo la verdad cuando te hago partícipe de todo esto. No eres respuesta ni solución. La búsqueda es mía, y mis libros llenos de palabras, de promesas hendidas grabadas al fuego de este dolor que me atrapa y me mata, hablan sonámbulos todas las noches sin dejarme dormir. Quizá no sea el momento para encontrar la solución. Quizá no exista…

Dime que aún no ha llegado ese día. Ese final. Porque eres lo único que tengo, todo lo demás es confusión, dudas, y ruinas…

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